怒り心頭に発す！

午前9時過ぎ、きょう退院する父を母と迎えに。
私は、この時点で、父の娘ではなく、ひとりの荷物運搬人に過ぎない。
母は、バスで。
私は、自転車で。

9時30分。父に病棟で会ってすぐ怒鳴られる。

あかり、怒り心頭に発する。
でも、決して言い返さない。

荷物だけ持って、自転車をぶっ飛ばして帰ってくる。
やっぱりね、やっぱり、こうなると思ってたよ！

怒りおさまらず。
しかし、「何か用があったら遠慮せずに電話ください」と母にメールを送る。

腹を立てながら、出かける支度。
11時30分、昼食。

12時35分、「きょうは、ゆっくりいろいろ見てきなさい。帰る時間を気にしなくていいからね」
玄関で母が、そんなことばを繰り返しながら見送ってくれた。

家にいれば、また父と衝突すると思ってるな。という解釈の仕方は、ガキのようにひねくれている。

要は、今朝のことで心が乱れているだろうから、気分転換してきなさいというわけよ。
それくらい、わかってます。

山手線に乗る。
気持ちは、メラメラと燃える炎のごとく。

この父に言えない思いを、私はどこへ持っていくのだろう。
他人に言えるわけでなし・・・・。
という事は、その憎悪は私の体の中をめぐりめぐって、最後には毒素となるのだろう。
その毒素は、私の体にダメージを与えるのだろう。
今すぐではなく、後々に。

渋谷に着く。銀座線に乗り換えて、表参道で降りる。
用事を済ませる。
帰りは、すぐ地下鉄に乗って帰りたかったが、歩いた方が体にいいかもと、表参道を歩き、原宿へ出た。

某所にて、バックを購入。うひひ。。。

きのう、やっていなかったパン屋に寄って、プリンパン他5個買った。
品切れのもある。
ちゃんと補充してよ。
アンパンマンが笑っていた。

レジを終えて振り返ったら、客がたくさん入っていた。
ふ〜ん、結構ここ儲かってるんだぁ。

帰宅後、父が「今朝はありがとう」と言いやがった。
さては、私のいない間に母に何か言われたな。
でも、母の言うことを黙って聞く父ではない。
反省するような性格でもない。

まっ、わかりますよ。父がなぜそう言ったか。
理由は省略。

食事後、2階に来た母に今朝のことをさらに細かく話す。
怒り再燃。

あ〜〜〜、実にくだらない時間を過ごした。
よその親子では、全然！問題にならない程のくだらない事で、どれだけきょうという日を台無しにしたことか。

ほんとは、ばかばかしくて日記に書くのをよそうと思ったけど。
細かく書いたら書いたで、私自身の人格もそこなわれないからね。

それに、世の中には父親とうまくいっている親子もいるでしょうから、そんな人が読んだら、気分を害するでしょう。
だから、これくらいにしたのよ。

でも、まぁ書き終えてみれば、私にとってカタルシスってことでしょうか。